Des blagues

Je sais pas si vous êtes comme moi ... Si vous aimez sa vous faire raconter des blagues pis rire pendant genre une demi-heure parce que tu viens de catcher une blague qu'on t'as compter genre y'a une heure....

Mais tout cas ... moi j'ai décidé de partir le topic Blagues ...

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

pourquoi les gorille ont des grosse narines?


Parce qu'ils ont de gros doigts.

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Un petit gars qui parle a son père:

-Papa!Papa ses quoi un travesti!

-Tageule et passe moi mon soutien gorge.

lollz ...

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

lollz

C'est un couple qui est marié depuis 7 ans, et ça fait maintenant trois ans qu'il n'ont pas fait l'amour. La femme, est en manque et atends que son marie lui saute dessus à tout les soirs, mais monsieurs est fatiguer. Un soir qu'il rentre du travail, la marie dit à sa femme:

Chérie! Va t'en dans la chambre.

La femme toute content pense* yes, on va le faire*donc elle va dans la chambre.

Le marie la rejoint

-Chéri désabille toi!

La femme encore plus contente se désabille.

le mari: Chéri couche toi devant le mirroir, en position du lotus.

Bien qu'intriguer, la femme se coucha devant le mirroir, sans poser de question.

Le marie: écarte tes jambe!

La femme s'éxécute et vois sa mari approcher sa tête de son entre jambe. Puis le marie se met le menton sur lentre jambe de sa femme et se regarde dans le mirroir et dit:

-Ouais, les gars de l'usine on raison, sa me ferais bien une barbe!

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C'est une fois un ours qui cour après un lapin. Soudain ils tombent sur une lampe magique et une génie sort.

-Je vous accorde trois voeux chacun. Qui commence?

L'ours regarde le génie:

-Moi parce que je suis plus fort, je veut que tout les ours de la forêt soit des femelle.
Le génie claque des doigts et tout les ours de la forêt deviennent femelle.

Le lapin lui demande un casque. LE génie claque des doigt et un casque apparâit. L'ours regarde le lapin: T'est bin con toi! puis il fait son 2 ème voeux.

-JE veut que tout les ours de la région soit des femelle. Le génie claque des doigts et le voeux de l'ours est réaliser.

Le lapin lui, demande une moto. Aussitot dit aussitot fait, le génie claque ses doigts et une moto apparâit. Le lapin monte dessus.

L'ours comme dernier voeux demande: je veut que tous les ours du monde soit des femelles. Le génie exausse son voeux.

Lapin quel est ton dernier souhait? je souhaite que l'ours soit gay.

lollz ... c'est vraiment chien sa lollz ....

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

[ désolé j'a trouvais drôle ! ]

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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !


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C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

ses un canard il léve une patte trouve sa drole léve l'autre patte et tombe sur le cul

lollz ... c'est tu bisarre que ça me fasse penser à quelqu'un !!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

qui a inventé le steak haché.

Un lépreux qui jouait de la guitare.

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comment on appelle sa un lépreux dans un bain chaud

Du gruau

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Pourqoui le cercueil de ceux qui sont morts de rire sont plus petit que ceux des autres.

Parce qu'ils sont pliés en quatre

Ah ah lollz !!

Hum....


je sais pas j'ai pas d'idée

hum...

C'est une coccinelle qui entre dans une pharmacie et a demande à la casière :

-Vous n'auriez rien contre les points noirs ??

trop drole !! non ok j'la trouve nulle parce que c'est moi qui l'ait écrite mais tout cas...


Un représentant de commerce sonne à la porte d'une maison et c'est le petit Toto, six ans, qui ouvre la porte. Il a un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main; la sono marche à fond et les copains font la danse des Indiens dans le salon.
-Bonjour, petit, est-ce que ta maman est là ?
Et Toto répond :
-Devinez.....

Ouin sur loll son vraiment bonne les joke serieu HAHAHAHAHAH loll

C'est un gars qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

POUAHHH POVRE GARS Y'A TU MAL XD XD XD

lollz !!! est donc bin drole !!! C'est chiant mais est drôle !

C'est un dromadaire pis un chameau. Ils sont en train de parler.
Le chameau dit au dromadaire :
-Hey, pourquoi t'as juste une bosse ?
Le dromadaire :
-Parce que je regarde ou je vais moi !


Ah ok lollz était pas drôle mais tout cas.

Loll est po drole mais bon HAHHAAHAHAHA XD XD XD !!

Pourquoi on ne parle jamais a un epouvantaile ??

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Parcequ'il est toujours dans le champ

POUAHHH !!

En voici une bonne


Ceci est un chat
Est ce que la vie est un don ou une malédiction
Une jeune fille préchant le créationnisme est morte
Façon de parler dans notre pays
D'ailleurs il a été prouver que c'était faux
Occuper à faire des blague de jours en jours
Un lion a été retrouver dans une école primaire
Idiot de père en fils depuis 5 génération
Durant se temps, la guerre déchire le monde
20 chat ont été égorger par un fou
Secondes, minutes, heures, jours, semaines, mois et années sont des futilité.


Si cela ne vous dit rien, reliser les tout mais en ne tenant compte que du premier mot de chaque ligne

p.s Le ''D''' compte comme un mot.

ha ha ha !! lollz .... ! C'est drôle !!

Un non-voyant attend à un feu de signalisation. Assis à côté de lui, son superbe labrador.

Un autre homme en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le choen ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.

L'homme qui a observé la scène de loin s'approche de l'aveugle et lui dit:
-Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
-Mais non, c'est pour savoir ou est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au derrière pour la peine !

Okay... ouin est pas trop bonne mais enfin bref !

Loll jla catche pas !!

lollz... t'es pas le seul :$

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !